Adultère
Une blogueuse se félicite d’avoir été la maîtresse d’un homme marié.
Marjorie partage avec nous une histoire d’infidélité (la mise en gras et les couleurs sont de leur auteur) :
C’est ainsi que j’ai démarré une histoire purement sexuelle avec un homme marié [...]
Cette histoire m’a donc fait découvrir une partie de moi que je ne connaissais pas, m’a probablement permis de réaliser deux fantasmes en un seul :
Le premier, c’est d’avoir eu un homme pour partenaire sexuel, un joujou, obéissant à mes envies, répondant à mes demandes, bref, un Sex partner idéal, sans complication.
Le deuxième, c’est d’avoir été par la même occasion la maîtresse d’un homme marié, dont je n’ai jamais connu ni la femme ni les enfants, ni même su a quoi ils ressemblaient, puisque bien évidement, cela ne m’intéressait pas le moins du monde.
Il paraît que je suis très “vieille France”. La fidélité et l’honnêteté ont beau être des valeurs dépassées, ce sont celles dans lesquelles j’ai été éduquées.
Aussi, je ne pouvais ne pas réagir à cette histoire dans un commentaire :
Voici un article encore plus provocateur que les autres. Enfin, je m’en serais voulu de ne pas réagir, aussi, je me lance :
Si tu as accepté qu’un homme trompe sa femme avec toi, je devine que tu comprendras tout aussi bien que ton homme puisse te tromper un jour.
Certes, la faute de l’homme en question semble sans commune raison plus grande, mais dans cette histoire, je ne vois pas comment tu peux te donner bonne conscience en disant que ce n’était pas ton problème, comme je le remarque en lisant tes réponses aux commentaires. En effet, tu étais bien satisfaite de la situation, puisque son statut d’homme marié t’a arrangé : d’une part, tu n’avais pas à le combler d’affection, puisque sa famille s’en chargeait ; d’autre part, tu comblais un fantasme, celui de coucher avec un homme marié, justement.
Bref, j’ai beaucoup de mal à concevoir que tu puisses t’en laver les mains. Je doute fort que tu acceptes la situation, si jamais celui que tu considéreras sans doute comme l’homme de ta vie ira voir ailleurs, sur un simple coup de fil…
A cela, la demoiselle me répond :
Non, je ne pourrai pas accepter les tromperies d’un homme (voir ma réponse au comm de Zianid)
Il ne s’agissait pas d’une histoire de coeur, ni d’amour, mais d’une histoire de cul, a nuance est IMPORTANTE, non?
Mais tu as raison, j’aurais dû rester dans mon coin, sans homme pendant deux ans, à me morfondre, à être en manque, frustrée, coincée, et a en devenir invivable, insupportable pour tout mon entourage et extrêmement agressive avec la Terre entière, comme la plupart des frustrés agressifs chroniques présents sur les chats.
Ouvre les yeux Ralphy. Tu aimes le cul autant que toute personne normalement constituée, non? Alors où est le mal? Si les deux partenaires sont clairs l’un avec l’autre et prennent leurs responsabilités… Tu vas pas me dire que tu es choqué qu’une femme avoue ce que beaucoup d’hommes font sans s’en venter, non? NE soyons pas hypocrites non plus, sinon, il va bientôt falloir aller à confesse…
Je crois que pour un homme marié et pour sa femme, leur relation n’est pas une simple histoire de cul, mais une histoire de coeur avant tout. Quand on se marie, on se jure fidélité. Or, coucher avec un homme marié, sachant qu’il est marié et appréciant ce détail, c’est participer pleinement à son infidélité. Dans une telle situation, je ne vois pas comment on peut s’en laver les mains comme le fait Marjorie… Elle est complice de cette infidélité.
Mais la demoiselle le justifie : sans cet homme, elle n’aurait point eu de sexe. (Oui, car comme chacun sait, seuls les hommes mariés ont des relations sexuelles, car les célibataires, eux, prônent tous l’abstinence !) Oh, ben tout de suite, hein, ça change tout ! Si elle avait commencé par là, je crois que le bon Dieu lui-même lui aurait donné sa bénédiction ! Non, en fait, aider cet homme à tromper sa femme, ce n’était pas une décision égoïste ! Loin de là ! En fait, c’était une décision tout ce qu’il y a de plus altruiste : si elle ne l’avait pas fait, elle se serait déchargée sur ses proches. Oui, je crois que même la femme trompée aurait trouvé l’argument imparable…
D’ailleurs, le fait que je n’aie pas eu de relations sexuelles depuis deux ans me rend moi-même très… ah, non, tiens. Je ne suis ni frustré, ni insupportable. Je ne couche pas non plus avec une femme mariée. Oh, sans doute suis-je une exception qui confirme la règle !
Mais voilà, je dois ouvrir les yeux. Oui, j’aime le sexe. Jusque-là, rien de très exceptionnel. Et puisque j’aime le sexe, je suis sensé coucher avec n’importe qui, y compris avec des hommes et des femmes qui ont juré fidélité à leur âme soeur ? Qu’est-ce que “prendre ses responsabilités”, dans cette situation, justement ? C’est de garder la relation secrète pour sa femme ? C’est de s’en laver les mains ? Prétendre que ce n’est pas son problème ?
Oui, je suis choqué. Je suis choqué non pas par des relations sexuelles avec un homme marié, mais pour avoir participé en connaissance de cause à son infidélité, le tout en prétendant qu’on y est étranger. Même si je ne suis pas très “union libre”, je peux comprendre que dans un couple libertin, les relations sexuelles avec d’autres partenaires soient consenties et faites en connaissance de cause. Cela m’étonne, mais ne me choque pas. En revanche, ce qui me choque, c’est de mentir à la personne que l’on prétend aimer, ou bien encore aider une personne à mentir à l’être qu’elle prétend aimer. L’infidélité et le mensonge, voici ce qui me choque.
D’ailleurs, je me souviens d’une critique des hommes mariés infidèles par la demoiselle :
Genre « je suis marié, ça te dérange ? » et qui osent le dire haut et fort.
Et toi, ça te dérange pas de venir faire ça dans le dos de ta femme ? j’ai bien envie de leur crier, mais la plupart du temps je réponds que je m’en fiche.
Quelque chose me dit que toi, chère Marjorie, cela te dérangerait quelque peu que l’homme de ta vie aille voir ailleurs… Enfin, je dis ça, mais… je ne comprends rien aux femmes ! Et vous ?
Crédit photo : Stephen Tainton
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Réactions des lecteurs
Il y a 29 réactions pour l'article Adultère.
Martin a écrit le 7 octobre 2006 à 10:38 :
Euh… je me réveille, là, mon esprit est encore un peu embrumé. Tu m’excuseras. Il ne faudrait quand même pas dire que cette demoiselle “participant à une infidélité” est plus coupable que ce monsieur qui la commet, tout de même ! Pour moi, ils sont infidèles à part égale, et l’un et l’autre. Est-ce que c’est mal ? Je me refuse à en juger radicalement, ce serait trop simple. Sûr que ce n’est pas la manière dont je souhaitais résoudre les problèmes de mon couple, quand j’en aurais (des problèmes et un couple).
Attention aux jugements trop hâtifs, toutefois, qui font souvent plus de mal que de bien.
Sens en éveil a écrit le 7 octobre 2006 à 10:41 :
Oui tout comme Martin, je crois qu’il ne faut pas voir uniquement ce qui se trouve en surface. Et puis n’oublies pas Ralphy que la demoiselle doit aussi un peu s’amuser à provoquer…
amonbofis a écrit le 7 octobre 2006 à 11:56 :
Ca fait partie des relations superficielles, elles sont tentantes et maintenant plus personne ne veut s’engager, alors que c’est la base pour construire quelque chose. Tant qu’il y aura des gens pour trouver ça pas normal je serais rassuré ;)
Miss Narcisse a écrit le 7 octobre 2006 à 12:18 :
Bon je sais je change mon pseudo souvent ce stemps ci… rire… cette fois c’est la bonne… promis…
Donc tout ça pour répondre à Amonbofis… je ne pense pas qu’il y ai quoique ce soit d’anormal là… chacun a son vécu, son ressenti… et juger deux personnes sans savoir, ça me parait être très simpliste. Je suis pour l’amour non exclusif et je n’ai pas l’impression d’être anormale… je suis une soumise aussi… et je ne pense toujours pas être anormale ! Je trouve ça lourd que dès qu’une personne ne rentre pas dans le moule, on remmete en cauise sa “normalité”… du moins dans ses comportements. Chacun est différent… tout le monde le sait. Le sens de l’engagement a une certaine dimension pour toi.. mais comprends qu’il soit différent pour d’autres… ce qui ne le rend pas anodin pour autant !
Jisse a écrit le 7 octobre 2006 à 12:23 :
ce qui est choquant, c’est plus le fait d’avoir “deux poids, deux mesures” comme le fait souvent marjorie..
Miss Narcisse a écrit le 7 octobre 2006 à 12:39 :
Je ne connais pas Marjorie… sourire… mais je comprends qu’on puisse avoir envie de faire ce qu’elle a fait.
Maylis a écrit le 7 octobre 2006 à 13:12 :
je trouve tes conclusions très raccourcies ralphy et à la limite du jugement moral dans une relation de ce type on est deux là en l’occurence celui qui doit se sentir un minimum coupable c’est à mon avis le mec marié non?
Jisse a écrit le 7 octobre 2006 à 13:38 :
Evidemment Maylis. Mais pourquoi cracher sur les hommes mariés d’une part, ‘avoir envie de leur crier’ “Et toi, ça te dérange pas de venir faire ça dans le dos de ta femme ?” pour d’autre part avoir une relation avec un homme marié sans avoir un minimum de prb de conscience par rapport à ses opinions affichées précédemment ?
Elfe a écrit le 7 octobre 2006 à 13:41 :
Frustrée, coincée, invivable,insuportable et agressive.. J’ai bien notée ??? je n’avais pas l’impression d’etre tout ca.. et surtout pas en meme temps.. ;)
ralphy a écrit le 7 octobre 2006 à 14:32 :
Mon article est moralisateur ? Certainement ! La morale, c’est important, je trouve. Mais si vous avez l’impression que mes reproches ne vont qu’à Marjorie, vous avez mal lu, alors je vous remets le passage que vous avez sauté :
Certes, la faute de l’homme en question semble sans commune raison plus grande, mais dans cette histoire, je ne vois pas comment tu peux te donner bonne conscience en disant que ce n’était pas ton problème, comme je le remarque en lisant tes réponses aux commentaires.
Mais un autre aspect de mon article vous a lui aussi échappé. Je n’ai rien contre le fait que des époux puissent avoir des relations extra-conjugales. Ce qui me gêne, c’est que ce soit fait dans le dos de l’autre, sans son consentement. Oui, là encore, je suis moralisateur. Si l’on se jure fidélité (à définir), et qu’en fait, on va voir ailleurs, pourquoi diable se faire des promesses, si c’est pour ne pas les tenir ?
Maintenant, parmi d’autres choses qui me gênent, c’est toute la contradiction de la demoiselle, comme le remarque Jisse lui aussi. D’une part, la demoiselle fait exprès de se choisir un homme marié (pour le côté facile de la retion sans engagement et pour satisfaire à ses fantasmes), d’autre part, elle prétend que le fait qu’il soit marié n’est pas son problème, alors qu’elle a choisi un homme marié à escient. Bref, rien que là dessus, la demoiselle se contredit.
Mais il y a pire : alors que les hommes mariés l’intéressent (du moins, l’ont intéressée), elle critique tous les hommes mariés qui peuvent l’approcher sur son site de rencontres fétiche. Bref, quand elle décide que la rencontre avec un homme marié l’intéresse, cet homme est un partenaire sexuel idéal. En revanche, quand elle décide qu’un homme marié qui va chercher ailleurs est un abruti, eh bien, elle massacre son image sur son blog. Il y a une sacré contradiction des plus hypocrites, là !
Enfin, quand on affirme qu’on assume d’être la maîtresse d’un homme marié et d’en profiter, il faut aussi aller plus loin dans la démarche et accepter que son propre époux puisse avoir une maîtresse. Sinon, c’est pour le moins hypocrite et égoïste.
Stock a écrit le 7 octobre 2006 à 14:49 :
C’est sûr, parfois, les adultes errent …
Miss Narcisse a écrit le 7 octobre 2006 à 14:54 :
Sourire… tu m’as l’air bien remonté Ralphy ces temps ci. Je jugeais essentiellement un fait… l’infidélité. Je ne connais pas cette jeune femme mais j’imagine qu’elle doit avoir des raisons très profondes pour penser de cette manière…
Comme une image a écrit le 7 octobre 2006 à 17:16 :
En tant qu’homme adultère, je viens (comme dans le nouveau testament) voir si on va me jeter la pierre.
Je ne reprocherais à personne d’avoir une morale et dans ce sens, quand Ralphy considère que X ou Y doit se sentir coupable, il s’agit bien de culpabilité au sens moral.
J’ai donc trompé, et je continue à tromper ma femme depuis des années, maintenant. Au départ, c’était simplement pour vivre des expériences un peu atypiques dont je savais qu’elles ne pourraient avoir lieu dans mon couple (essentiellement : le triolisme). Ensuite, cette infidélité a changé de nature quand, après différentes discussions de ma femme au sujet de notre sexualité dans laquelle je ne m’épanouissais pas, j’ai compris que les choses n’évolueraient pas substantiellement. J’ai appelé ça l’infidélité “structurelle”. Et je baise ailleurs comme d’autres vont faire des cours de rock acrobatique ou d’autre de l’escalade. C’est devenu (je vais choquer) presque un loisir. Une soupape en tout cas.
Combien de fois j’ai entendu, en tenant ce discours “mais pourquoi ne quittes tu pas ta femme ?”.
Parce que je ne crois pas qu’on puisse trouver tout ce dont on a besoin dans un couple. Qu’on a besoin d’un espace de liberté de toute façon. Je suis d’accord pour dire que la liberté sexuelle n’est pas aussi anodine que ça. Pour autant, je ne culpabilise absolument pas. Ma femme n’a pas les mêmes besoins en matière de sexualité, je ne vais pas la forcer. Ce qui n’empêche absolument pas une grande complicité dans des tas d’autres domaines (la culture, les loisirs, l’éducation des enfants, la politique, etc).
Il n’en demeure pas moi que dans mon système morale personnel, qu’on pourrait qualifier d’hédoniste, je tiens à préserver le bonheur de ma partenaire et je ne fais donc pas passer mon intérêt égoïste devant celui de notre couple. Ce que je donne ailleurs, je ne lui prends pas à elle. Mais c’est un équilibre fragile, un jeu dangereux.
Pour conclure, bien que ce commentaire parte un peu dans tous les sens (mais c’est un vaste sujet !), je ne crois pas que ce soit à l’amante d’un homme marié (ou à l’amant d’une femme mariée) de culpabiliser pour les cornes que son partenaire fait porter à son conjoint. Il me paraît raisonnable de considérer que l’adulte adultère est celui qui fait ce choix, et que c’est à lui seul de l’assumer.
Bouc & Moustache a écrit le 7 octobre 2006 à 20:38 :
mon avis est que je ne veux pas être celui qui provoque l’infidélité d’une femme mariée, celui qui trouve la faille et l’exploite sans vergogne.
En revanche, si c’est la femme mariée qui franchit le pas, elle assume et effectivement, en assumant ces désirs et ces plaisirs, son infidélité ne me regarde pas.
J’ai ainsi eu des femmes mariées à portée mais qui attenaient de moi que je franchisse le dernier pas… je ne l’ai jamais fait car là j’ai un rôle moteur dans l’infidélité… dans les autres cas…
Miss Tique a écrit le 7 octobre 2006 à 21:05 :
Chacun décide de ce qu’il est… et c’est trop facile de culpabiliser à la place des autres… sourire
P.S. je suis désolée Ralphy mais j’ai dû changer mon pseudo encore… c’est l’âge sûrement… rire
Lapin Malin a écrit le 7 octobre 2006 à 21:07 :
Eh bien le Lapin que je suis est très fidèle ! Je suis même fidèle à mes plans cul, c’est dire…
Il comprend donc les arguments moralisateurs de Ralphy, mais pense malgré tout que le couple est quelque chose de compliqué, et en celà il peut comprendre les “débordements” (même s’il ne cautionne pas, par principe).
En conclusion, le lapin est contre le mariage. Ben oui : pas de mariage, pas d’adultère !
amonbofis a écrit le 8 octobre 2006 à 0:52 :
Je ne juge pas, seulement ce que je ne trouve pas normal c’est que se marier c’est s’engager, tromper l’autre sans lui dire là il y a un problème d’honnêteté. Je renvoie à ce billet que j’aime bien : http://www.u-blog.net/cedrick/note/123
Angelyne a écrit le 8 octobre 2006 à 1:08 :
Ce qui me gene le plus en fait c’est qu’elle est pu délibéremment choisir un homme marié. je n’ai pas lu son post mais je pense que oui comme l’a dit je ne sais plus qui il y a une part de provocation et aussi de libération en l’avouant à travers le blog, je pense que l’on ne peut que culpabiliser quelque soit la place où l’on soit dans ces cas, mais peut etre que certaines désillusions font que l’on se retranche derrière la provocation pour déculpabiliser. Je pense aussi qu’il y a de la détresse dans son comportement, quelque part, j’ai l’impression qu’elle a voulu se prouver qu’aucun homme n’en vaut la peine…je ne sais pas! j’aurai compris si ça avait été le flash, le truc incontrolable, mais ce choix délibéré je dois dire me laisse perplexe…
Hélène a écrit le 8 octobre 2006 à 12:44 :
Je suis comme bouc et moustache.Je pense que l homme marier est le plus coupabel et en emem temps concernant l’adultere qd ça ne va pas ds un couple je comprend les gens qui comete ces adultere,et qui ne quitte pas leur femme car c’est pas tjs le plus facile surtout si’il y a des enfants.
Si je suis celibataire et qu’un homme marié fait le 1er pas pr me seduir et que je me prend au jeu effectivement qu’il comette cette adultere n’est pas mon probleme et je ne culpabiliserai pas, bien que j’y penserais tout de meme à la femme trompée.
Je ne jugerais pas cette bloggueuse parce qu’elle ne “rentres pas ds le moule” comme quelqu’un à dejà dit.
Et je pense aussi qu’il y a des raiosns plus profondes peut etre qui font qu’elle a fait cela, comme se prouver qu’aucun valent la peine comme dit angelyne.
ISIS a écrit le 8 octobre 2006 à 23:40 :
J’ai fait la connaissance de quelqu’un sur le net au mois d’avril dernier. Nous devisions et petit à petit je me suis attachée à nos conversations. Puis vinrent les coups de fils et en pointillé le projet de nous rencontrer. Nous étions de plus en plus proches l’un de l’autre jusqu’à ce qu’il m’avoue peu de temps avant notre rencontre qu’il était marié. Il m’a supplié de lui pardonner, me précisant qu’il m’avait caché la vérité par peur de me perdre, qu’il avait fait preuve d’égoïsme mais que ses sentiments à mon égard étaient intacts et que jamais ils n’avaient été dénués de sincérité.
Je n’ai pas pour habitude de m’attacher aussi facilement à une personne et je suppose qu’il ne savait pas à quel point il m’avait blessée. Nous nous sommes rencontrés : il se disait près à tout abandonner pour moi, me précisant que je ne serais jamais sa maîtresse.
Je l’ai pris au mot, étant moi aussi “très vieille france”, cette rencontre s’est inscrite dans un cadre uniquement amical. J’ai tenu bon et j’ai bien fait. Mon si touchant soupirant est reparti bredouille et m’envoyait un message le soir même, me disant que je l’attirais non pas qu’au travers de nos conversations virtuelles ou téléphoniques. Il y avait une “attraction” aussi pour “la femme que j’étais” tant au niveau physique que de ma “personnalité toute entière”…
Ces paroles pour moi sont restées sans effet. Des actes me prouvant sa sincérité, il n’y en a jamais eu… Je ne regrette pas de ne pas avoir tenté cette “expérience”. C’eut été me renier.
Des enfants, certes, il n’en avait pas. Cependant…
…aurais-je encore pu me regarder en face, si ce n’est trouver le sommeil en me disant que, justement, celle qu’on appelait son épouse, dormait sereinement à ses côtés…au même moment…ne se doutant de rien. Il y avait là bien plus que ma petite conception exclusive de l’amour qui était en jeu.
Oui, je suis plus que “très vieille france”, à la limite de la normalité pour certains. Ce n’est ni une auto-censure ni une éducation trop stricte qui aurait exacerbé certains principes. Comment aurais-je pu concevoir une relation qui ne soit pas en accord avec mes propres conceptions affectives? Même dans la plus grande des errances, je n’aurais pu fouler tout cela au pied, me barder d’une pseudo irresponsabilité en rejetant ma culpabilité sur autrui. Comment aurais-je pu l’aimer en complète discorde avec tout cela? La Fidélité reste à mon avis une notion parmi d’autres à définir au sein d’un couple, en corrélation avec d’autres…
ralphy a écrit le 9 octobre 2006 à 19:01 :
Merci à tous pour vos témoignages et réactions ! Il semblerait que ce sujet épineux ne laisse que peu de monde froid et indifférent !
bremond a écrit le 9 octobre 2006 à 22:51 :
personnellement je n’ai jamais trompe mon ami mais depuis 10 ans la routine les problemes font que mon couple bas de l’aile et j’ai franchement tres envie d’aller voir ailleurs.
pourtant je suis mere mais femme non satisfaite. Que faudrais t il que je fasse restée fidèle et pas epanouit ou faire acte d’adultère et retrouver un peu de ma féminité.
je reve de redevenir desirable et ce n’est pas a la maison que ce reve ce realisera, alors je pense que le cul ailleurs n’a rien a voir avec la vie de couple c’est deux choses tres differentes on ne trompe pas son mari s’il n’y a pas les sentiments si c’est juste une histoire de sexe.
bremond a écrit le 9 octobre 2006 à 22:56 :
que dire
Miss Tique a écrit le 10 octobre 2006 à 15:31 :
Le dialogue Bremond… le dialogue… oser dire ce qu’on aimerait^… l’infidélité existe uniquement si les deus partenaires ne sont pas “en phase”… pourquoi ne pas essayer de l’être alors ?
ralphy a écrit le 10 octobre 2006 à 15:46 :
Je ne comprends pas non plus pourquoi tu envisages immédiatement l’adultère, bremond. Si tu considères que tu ne sois pas infidèle du fait de l’absence de sentiments (d’autres considéreront l’inverse, à savoir qu’il n’y a pas d’infidélité du fait de l’absence d’acte sexuel), pourquoi ton ami penserait-il autrement ? Pourquoi, comme le suggère Miss Tique, ne pas lui parler clairement des difficultés et de la solution que tu envisages ? Tromper ton ami est-il le plus grand gage d’amour que tu puisses témoigner à ton ami ? Voici une conception de l’amour qui me dépasse !
Hélène a écrit le 10 octobre 2006 à 16:33 :
Que Bremond en ai l”envie” je peux le comprendre, ça ne veut pas dire qu’elle passera à l’acte de plus.
personne a écrit le 10 octobre 2006 à 21:14 :
Personne n’aime les briseurs de couple, mais personne ne brise un couple tout seul. Le trompeur ou la trompeuse, je crois que ce qu’on lui reproche surtout, c’est une forme de fuite, qui peut être vue comme une trahison par rapport au principe de base d’alliance qu’est le couple. La fidélité, c’est une sorte de pacte, que quoiqu’il arrive, on cherchera les solutions avec la personne avec qui on est, plutôt que d’aller les chercher ailleurs, avec quelqu’un d’autre - avec qui on ne s’engagera pas - c’est-à-dire aller chercher des solutions tout seul de son côté, plutôt qu’en communication avec l’autre. Maintenant, je ne sais pas ce que c’est qu’un couple libre et le modèle ne m’intéresse a priori pas, mais je sais que j’ai vu des couples qui fonctionnaient avec un adultère connu - pas forcément consommé, d’ailleurs, mais l’homme ou la femme était amoureux ailleurs et les deux le savaient - mais ils concevaient ça comme une sorte de soupape, un équilibre dynamique, qui d’une certaine façon faisait que quand ils étaient ensemble, ils se sentaient libre et non emprisonnés dans leur relation.
Je n’ai pas d’avis sur Marjorie, je pense juste que pour trouver une relation sans engagement, il n’y a pas besoin d’aller chercher un homme marié. Mais c’est vrai que pour simplement baiser avec quelqu’un dont la vie nous indiffère totalement, c’est plus pratique s’il a ailleurs des obligations fortes, plutôt que s’il n’en a pas, parce qu’on sait comment c’est… l’affection, ça vient tôt ou tard… on finit toujours par s’attacher… et ça compromet le plan cul.
Je suis un peu surpris de son côté revendicatif, en fait, comme si elle avait un compte à régler, avec un homme, avec les hommes, ou simplement avec une morale.
Toutes les filles avec qui j’ai été, quelle que soit la durée, regardait les autres mecs, comme je regarde les filles. Mais autant avec certaines je savais qu’il fallait que je surveille un peu mes arrières, autant avec d’autres je savais que quoi qu’il arrive, elles en parleraient avec moi - ne serait-ce que pour rompre. Ce n’était dû qu’au fait qu’elles avaient des rapports différents au couple : le fait de vouloir donner toutes les possibilités et toutes les chances à ce qu’elles vivaient, quitte à considérer rapidement qu’elles étaient minces, les chances - ou au contraire le fait de ne pas arriver à s’ôter de la tête que quoi qu’il arrive, il y a de l’herbe ailleurs qui sera plus verte, ce qui fait que bien sûr on a plus de mal à faire pousser de l’herbe verte chez soi. C’est vraiment un choix de vie, je pense, un rapport à ce qu’on veut faire de sa vie.
C’est un tel pari, un couple.
Et je me dis que l’adultère, ce n’est pas tant perdre ce pari, qu’abandonner le fait qu’on le tente. Je crois que c’est ça qui est toujours un peu triste, dans cette question.
Mais je suis polygame, ça me permet d’être serein sur la question.
Marie a écrit le 11 octobre 2006 à 17:19 :
L’infidélité et le mensonge te choque Ralphy ?
Elle devrait choquer tout le monde mais…
A son opposé, la vérité est elle toujours bonne à dire ?
La personne en face de vous est elle prête à entendre cette vérité ?
Combien de mensonges ont évité une crise dans un couple ?
Et combien d’infidélités non avouées ont permit à un couple de poursuivre sa route ?
Et que dire quand on dit la vérité et que son conjoint se force à croire que c’est un mensonge ?
Marjorie a écrit le 12 octobre 2006 à 20:59 :
Eh ben, ravie de voir que certains peuvent comprendrent…
En effet j’ai aussi des valeurs, mais on ne peut pas TOUJOURS agir selon ses convictions profondes. Il y a les circonstances, et les personnes, donc plein de paramètres qui font que les choses arrivent ou pas…
Voilà, Ralphy… Et sache qu’avec mon Sex Partner, je l’ai aussi rembarré dès le début quand il m’a dit être marié… Comme quoi, on ne peut pas tout juger sans avoir toutes les cartes en main…