Baiser et timidité

Il fut un temps, je me suis inscrit sur le service de questions-réponses d’un portail web. Depuis, je reçois tout plein de suggestions de questions auxquelles répondre dans des domaines où je suis sensé être un expert potentiel…

L’autre jour, le service me propose d’aider un utilisateur quelque peu embêté, si l’on se fie à son message :

je suis super coincé … lui il dit quond doit s’embrasser et tous, moi je veut bien mais je suis coincé ou timide. adez-moi a surmonter sa ! Et aussi je veut sortir avec mais lui il veut pas car je suis tros coincé … ADEZ-MOI !!

Avouez que le plus difficile des problèmes semble être de comprendre le message, plus que d’y apporter une solution. Aussi, je vous propose une traduction du message ci-dessus dans un langage un peu plus intelligible que voici :

Je suis maladivement timide et j’en souffre. Pourtant, cela ne m’empêche pas de fréquenter un garçon, en cachette. D’ailleurs, j’aimerais que l’on s’affiche en public, lui et moi, en tant que couple, mais il a honte de moi. Ce qu’il voudrait, lui, c’est juste me peloter discrètement. Que faire ?

J’espère ne pas avoir déformé le message original, mais j’ai des doutes. En effet, un éminent professeur (!) propose la solution suivante au problème ainsi posé :

va chez un kiné si tu es coincé

Par ailleurs, un Prix Nobel (pas moins !) propose la solution suivante :

Manifestement, vous n’êtes plus lesbienne ! On progresse…

Laissez-vous aller, ça ira tout seul !

Du coup, j’hésite à lui prodiguer des conseils, à cette personne en détresse. Si vraiment, je devais le faire, je lui écrirais quelque chose du style :

Le garçon que tu fréquentes semble particulièrement égoïste et manipulateur. Il ne cherche qu’à t’utiliser pour arriver à ses fins, et une fois qu’il aura obtenu ce qu’il voudra, il te quittera. En effet, ayant atteint son but, tu ne lui serviras plus à rien. Sans doute lui aussi peu expérimenté dans le domaine amoureux se sert juste de toi comme d’un brouillon destiné à se faire la main, et se servira de l’expérience de manipulateur qu’il aura acquise avec toi pour duper une autre personne, toujours dans l’unique objectif de satisfaire ses envies, sans jamais se soucier des désirs des autres, ni leur témoigner le respect qui leur est dû. Crois-moi, en restant auprès de ce garçon, ton sentiment d’insécurité que tu ressents envers les autres qu’est ta timidité ne fera que s’accroître et empirer.

Pour faire face à ta timidité maladive et à la gêne que tu éprouves envers les autres, essaye d’apprivoiser tes craintes petit à petit. Pour cela, discute avec tes amis, explique-leur ton problème et n’hésite pas à leur demander leur aide et leur soutien pour te présenter à d’autres de leurs amis. En apprivoisant ainsi ta crainte des autres, tu seras plus à même de rencontrer une personne avec qui tu te sentiras plus à l’aise et qui te témoignera intérêt et respect, favorisant ainsi un épanoissement mutuel qui te mettra en confiance pour, éventuellement, envisager, voire passer à une relation de type amoureux.

Dans tous les cas, dans le domaine amoureux au sens large, il ne faut jamais se sentir obligé de faire quoi que ce soit. En effet, ce n’est pas en se forçant à faire ce que les autres attendent de toi que tu trouveras un épanouissement personnel indispensable à ce type de relations.

Si vraiment, tu n’arrives pas à apprivoiser tes craintes et que tu te sens condamné(e) à cette timiditée maladive, envisage de consulter ton médecin pour lui demander de t’orienter vers la solution qui lui paraîtra pertinente et adaptée à ton cas, comme par exemple consulter un psychologue.

Bien entendu, si je me contentais de répondre ainsi, je crains ne pas me faire bien comprendre. J’essaierais alors de faire passer le même message dans un langage plus adapté :

ton mec est un konar. teuje le ! allé, viens me fair un kiss
kikoo lol

Et vous, comment répondriez-vous ? Auriez-vous des conseils à prodiguer en matière de premier baiser ? D’ailleurs, comment embrassez-vous ?

Réactions des lecteurs

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Frédérique a écrit le 23 juin 2007 à 0:38 :

Je dois vraiment avoir un problème, car je ne comprends pas du tout la même chose au problème initial de la jeune fille… Elle est « trop coincée », du coup, ça l’empêche de construire une relation avec le jeune homme car sa timidité la bloque, du coup le jeune homme, ben il n’y a plus moyen de moyenner avec…
C’est comme des gamins de 12 ans que j’entendais dans mon bus ce début d’année, plongée que j’étais dans des impressions de Wikipédia sur le marxisme (quoi, on s’en fout ? Non, on s’en fout pas !) : « Nan mais attends la fille si elle se lasse pas peloter, tu la vires ». Vous me passerez la citation exacte, entre temps j’ai oublié, c’était pas la déclaration du siècle…

Bref, elle est perdue notre demoiselle… Qu’est-ce que ce sera quand il voudra faire plus ?

Progs a écrit le 23 juin 2007 à 6:12 :

Ça a l’air d’être un service rempli de genre extrêmement intelligents.

Natacha a écrit le 23 juin 2007 à 10:28 :

Je dois avouer que je me suis laissée porter par l’interprétation de Ralphy, ce qui m’a conduite à la conclusion que je n’avais rien d’intéressant à dire sur ce sujet.

Mais l’interprétation de Frédérique résonne tristement avec mon expérience personnelle. Dans le message original, la totalité des adjectifs accordés à la première personne sont au masculin, mais c’est vrai qu’en y réfléchissant, je ne connais pas assez la grammaire « moderne » pour savoir dans quelle mesure c’est pertinent. Bref, si quelqu’un a quelque chose de constructif à répondre au message initial interprété comme Frédérique, ça m’intéresse, car je n’ai pas réussi à trouver de réponse par moi-même.

D’autre part je rejoins l’avis de Progs : ce bref apperçu ne donne pas envie d’en voir plus sur ce service, et pas seulement parce que j’ai une notion plus directe du Prix Nobel que la majorité de la population.

ralphy a écrit le 23 juin 2007 à 19:07 :

Frédérique, Natacha, je ne pense pas que nous ayons interprété différemment le message d’origine de la personne (dont le sexe paraît fort indéfini : s’agit-il d’un homme ou d’une femme, ou plutôt sans doute d’un adolescent ou d’une adolescente, on ne peut le deviner d’après ce seul message, du fait de la quantité impressionnante de fautes d’orthographe et de grammaire montrant une maîtrise de la langue française des plus incertaines). En revanche, nous n’allons sans doute pas aussi profondément dans l’analyse de son problème. Le problème, d’ailleurs, est que la bonne interprétation de ce qu’elle exprime est sujette à caution, tellement son problème est mal formulé. Mais c’est ainsi, et puisqu’elle n’a pas souhaité répondre aux divers illustres spécialistes récompensés par des titres des plus glorieux par ce service d’entraide, nous ne pouvons que spéculer sur la définition exacte de son problème. D’ailleurs, que dit-elle, cette personne ?

Cette personne nous explique que :

• « je suis super coincé », « je suis coincé ou timide » : cette personne se considère comme timide et ressent des blocages ;
• « lui il dit quond doit s’embrasser et tous, moi je veut bien mais je suis coincé ou timide » : cette personne fréquente un garçon qui considère que leur relation est arrivée au stade où le baiser est approprié et elle semble d’accord avec cette analyse ;
• « adez-moi a surmonter sa ! » : cette personne souffre de cette situation où elle n’arrive pas à faire ce dont elle a envie du fait de sa timidité et des blocages qui en découlent ;
• « Et aussi je veut sortir avec mais lui il veut pas car je suis tros coincé » : cette personne veut continuer la relation avec ce garçon, mais ce garçon considère que cette relation est vouée à l’échec et envisage de la rompre (éventuellement, on peut considérer qu’il y a eu une discussion à ce sujet au sein du couple et que le garçon lui a lancé un ultimatum) ;
• « ADEZ-MOI !! » : cette personne demande l’aide de tiers, car elle n’arrive pas à trouver seule la solution à son problème.

Là où j’ai sans doute insisté de manière trop appuyée, c’est sur l’insistance supposée du garçon à faire tomber les barrières de cette personne en lui forçant la main. Il est vrai que le message d’origine ne présente pas la situation de cette manière, et seule mon interprétation de son message n’a pu me conduire à cette hypothèse. Sans doute ai-je mal interprété « sortir », lui donnant un sens qu’il n’a pas, croyant peut-être à tort qu’il s’agit de montrer le couple au grand jour, alors qu’il ne s’agit peut-être ici que de continuer la relation en l’état, les bisous, baisers et éventuels pelotages (la suite logique à venir, avec très certainement les mêmes problèmes de blocages) en plus.

Néanmoins, ne peut-on pas considérer que d’une manière ou d’une autre, compte tenu de la timidité semble-t-il maladive de cette personne, son compagnon pourrait se montrer plus patient et compréhensif, afin de la mettre en confiance et de l’inciter par elle-même de franchir ce cap, laissant entrevoir une suite dans cette relation devenant intime (car je devine que l’on peut parler d’intimité quand il s’agit de s’embrasser) ? Ce garçon témoigne-t-il assez d’intérêt à cette personne pour lui permettre objectivement d’avoir confiance en lui, ce qui pourrait l’inciter à franchir les obstacles imaginaires liés à sa timidité maladive ?

Certes, je peux tout à fait comprendre que de voir une relation qui avait pris une tournure vaguement amoureuse (et non amicale) stagner sur place peut paraître frustrant. Souffrant moi-même, depuis cinq ans, de dépression nerveuse du fait d’une relation ambigue avec une jeune femme qui n’assumait pas, tout comme moi, d’ailleurs, ce que nous désirions l’un comme l’autre, transformant ce qui aurait pu, alors, devenir une relation amoureuse fort enrichissante en un calvaire sans nom, je peux tout à fait comprendre qu’une relation potentiellement amoureuse, mais exclusivement platonique, peut être frustrante. Je ne le souhaite à personne.

Bref, je pense que ce couple est voué à l’échec. En effet, ce garçon n’a pas réussi à rassurer cette personne au point qu’elle fasse tomber sa timidité envers lui. Cette personne non plus n’a pas réussi à acquérir suffisamment confiance en ce garçon ou envers elle-même pour faire avancer cette relation. Apprendre à surmonter sa timidité est un travail sur soi des plus longs et difficiles. Cela ne semble pas compatible avec l’imminence de la rupture (car le problème se pose, implicitement ou explicitement). Or, ce ne sont pas des conseils tels que « sois naturel(le) » qui vont aider cette personne en désarroi. En effet, le « naturel », chez elle, c’est une timidité excessive, c’est donc son comportement naturel qui est en cause. Seul un travail important sur soi, sans doute, lui permettra de surmonter ses blocages, et manifestement, ce couple n’attendra pas jusque-là. Que cette personne aille consulter un psychologue, ou qu’elle suive une thérapie comportementale spécifique à ce qui semble être un handicap. Sans cela, elle risque de souffrir de la sorte à chaque fois que cette situation, ou une situation similaire se présentera…

Quant au garçon, s’il est trop pressé (le « trop » étant à l’appréciation de chacun), c’est une raison qui me semble tout à fait légitime pour le jeter, tout simplement.

Progs, il semblerait que les bases de ce type de services fassent que les individus qui proposent des réponses stupides soient récompensés dans leur égo. Ce service étant financé exclusivement par la publicité, ses responsables ont tout intérêt à favoriser la fréquentation du service par des habitués aisément influençables et qui n’apportent aucune solution au problème posé. En effet, si des individus n’arrivent pas à se sortir d’un problème (or, a priori, plus ils sont stupides, moins ils y arrivent¹), ils seront davantage influencés par la publicité qui présente souvent des services ou des produits sur la base d’arguments de type problème-solution (problème : une tâche au chocolat ; solution : notre lessive nouvelle formule !)

¹ Cette supposition est aisément attaquable. En effet, les scientifiques passent leur temps à rechercher des réponses à leurs questions. Or, chacune de leurs résponses n’est en réalité qu’une suite de nouvelles questions…

CapitainFlamme a écrit le 10 juillet 2007 à 23:54 :

Ralphy, il est intéressant de constater 1) ta maitrise du langage SMS (zyva le keum y coz com’nou), 2) l’intéressante analyse de ton interprétation… C’est une analyse… de l’analyse du message de la fille. C’est avec plaisir que je vois que tu ne manque pas de recul par rapport à ta propre situation.

Permets moi cependant [ si tu publie ce commentaire, c'est que tu l'as permis ;) ] d’ajouter ma pierre à l’édifice.

Fût un temps lointain, je fût avec une gente damoiselle, excessivement timide, qui manquait cruellement de confiance en elle. [ Etant juge et parti, ma position et les commentaires qui vont suivre sont eux aussi contestables ... ] J’ai, patiemment, attendu qu’elle prenne confiance en elle pour l’apprivoiser, et nous eûmes une relation pendant plus d’un an et demi. A 22 ans, je fût son premier ‘homme’ [avec un grand H, et une grande... gueule ], alors que j’avais déjà connu l’Amour (et subit ses âaaffres tyranniques).

Personne n’étant parfait [ sauf moi ? ], et ayant un complexe de supériorité caractérisé [ et assumé ! C'est comme ça que je vis les choses, alors autant assumer ! ], notre relation, qui lui permit dans un premier temps de s’épanouir, a plus ou moins rapidement tourné au cauchemar. Pour elle surtout.

De fait, son manque de confiance en elle la bloquait, mais au début, elle essayait de lutter, avec des victoires non négligeable. Elle a même réussi à me battre lors de nos examens de fin d’année, finissant première de promo, et moi deuxième. Ce n’est pas grand chose, mais ce n’est pas rien quand même.

Cependant, malgré ce magnifique coup d’éclat, les lancinants « je ne suis bonne à rien, tu es meilleure que moi » n’ont pas cessés. Je portais le coup de grâce à notre relation quelques semaines plus tard, car au lieu que je lui serve de béquille, ou d’ascenseur, pour l’aider à remonter dans sa propre estime, elle dérivait de plus en plus en s’auto persuadant qu’ « elle ne valait rien, et qu’elle ne pouvait rien faire, et qu’elle ne ferait jamais rien de mieux que moi ».

On a beau avoir un complexe de supériorité, on n’en est pas moins humain, et j’ai arrêté là le délirum. Aux dernières nouvelles (qui datent d’il y a plus d’un an maintenant, je l’avoue), elle s’était remise avec quelqu’un qui, je la cite « ne comprend pas pourquoi je l’avais quitté ».

Je ne lui ai jamais expliqué les vrais raisons de notre rupture, car je n’ai jamais réussi à aller au bout de mes explications embrouillées (difficile d’expliquer à quelqu’un qu’on l’aime, donc qu’on le quitte, pour qu’il arrête de sombrer).

Tout ça pour conclure qu’il ne faut pas forcément qu’un couple soit composé d’un(e) super confiant et un(e) super timide… Ces couples là (de mon expérience !) ne fonctionnent pas forcément beaucoup mieux…

[ D'un autre côté, quand on voit ton exemple de relation plato[qui]nique[pas] entre deux timides qui ne profitent pas beaucoup de la vie… [bummm] [boitillant] OK, je sors… ]

CapitainFlamme a écrit le 10 juillet 2007 à 23:55 :

pardon pr le mes truffé de FOT que j’ai laissé O dessus !

ralphy a écrit le 11 juillet 2007 à 0:50 :

CapitainFlamme, ton histoire est d’autant plus intéressante qu’elle apporte une nouvelle façon de voir les choses : celle d’un homme semble-t-il extraverti ayant une relation avec une femme semble-t-il introvertie.

Ce témoignage, ainsi que les autres qui précèdent, montrent bien que chaque relation est unique et provoque parfois des conflits intérieurs que chacun ne maîtrise pas forcément. Ce qui est exprimé sciemment, que ce soit par la parole ou par les actes, n’est pas forcément représentatif de l’ensemble de la relation, dont il devient alors difficile de juger.

Mais voilà. Nous aimons juger. Cela nous aide à nous rassurer, que d’avoir un jugement. Par nos jugements, nous exprimons notre manière de voir, de penser, de comprendre le monde qui nous entoure ; cela permet d’affirmer notre personnalité. Mais par les jugements que nous exprimons, visiblement, ce que nous montrons, ce n’est pas tant la réalité telle qu’elle est, mais plutôt notre interprétation de celle-ci. Par ces jugements personnels, manifestement, nous dévoilons une part de personnalité, de notre vécu et de notre façon d’être. Et plus que de savoir qui a eu raison ici, il est intéressant plutôt de s’intéresser ce que chacun a eu à dire sur cette affaire, et la manière dont il a abordé ce sujet.

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