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Tueur d’enfants

Il faut croire que l’opération sourire ne marche pas à tous les coups. Sans doute n’ai-je pas assez souri ? En effet, au cinéma, hier soir, je me suis laissé dire que je serais peut-être un tueur d’enfants. Si, si !

Il faut croire que l’opération sourire ne marche pas à tous les coups. Sans doute n’ai-je pas assez sourit ? En effet, au cinéma, hier soir, je me suis laissé dire que je serais peut-être un tueur d’enfants. Si, si !

Certains vont au cinéma pour voir un film. Personnellement, j’y vais pour sortir, me changer les idées, sans même savoir quel film j’irai voir, car le film du soir, je le choisis généralement dans les quelques instants avant d’arriver en caisse. Le cinéma, à mes yeux de cinéphile du dimanche, c’est un gigantesque menu pop-corn salé-sucré, une boisson gazeuse (mais sans sucre !), et deux heures dans une salle sombre à regarder défiler toutes sortes d’images, sans idée préconçue, juste pour le plaisir de m’évader.

Seulement voilà. À Rennes, dans le centre ville, il y a essentiellement deux cinémas. L’un d’entre eux a une très curieuse manière de servir ses clients. Sans doute suis-je masochiste, car j’y retourne de temps en temps tout en sachant que si je tombe sur la blondasse au rayon confiserie, celle-ci trouvera toujours un moyen de me gâcher la soirée. Évidemment, hier soir, ça n’a pas raté.

MOI : Bonjour, je voudrais un menu pop-corn sucré salé avec un Pepsi Max, s’il vous plaît.

ELLE : On ne fait pas sucré-salé. C’est soit sucré, soit salé.

MOI : Ah bon ? C’est étonnant, et pour quelle raison ?

ELLE : Parce qu’il y a des gens allergiques, et un seul grain suffit pour les tuer. Alors on ne peut pas servir en même temps du sucré et du salé.

MOI : Une allergie au sel ? Vous m’aurez appris quelque chose, ce soir !

ELLE : Oui, tout à fait, c’est pour sauver des enfants, qu’on ne sert pas de sucré-salé.

MOI : Je n’aurais pas pensé qu’un enfant puisse mourir pour un grain de sel ou de sucre !

ELLE : Ma fille est allergique au sel, et ne peut pas manger de sel. Vous voyez ces paquets de chips ? Elle ne peut pas en manger, sinon, elle pourrait mourir.

MOI : Merci, grâce à vous, j’aurais appris plein de choses ce soir ! Pouvez-vous me donner une paille, avec ma boisson, s’il vous plaît ?

ELLE : Non, je ne peux pas. Les pailles, c’est avec les boissons à la fontaine. Mais on ne fait plus de fontaine. Alors on ne peut pas donner de pailles.

Moi qui pensais que boire des boissons gazeuses au travers d’une paille pouvait tuer des enfants, aussi ! Mais non, il faut croire que les enfants ne s’étouffent pas en buvant des boissons gazeuses au travers d’une paille, ni en buvant au goulot de la bouteille.

Notez que son histoire d’allergie au sel et au sucre qui fait mourir des enfants dans les salles de cinéma (c’est dingue, ça, qu’aucun média n’en ait parlé, jusqu’ici, à croire que c’est une conspiration du lobby des producteurs de maïs transgénique !) tient debout : cela expliquerait pourquoi le pop-corn salé est d’un côté du comptoir, alors que le pop-corn sucré est de l’autre côté du comptoir. C’est donc pour sauver Willy des enfants.

La seule chose qui m’intrigue, c’est pourquoi, la dernière fois que j’ai demandé à cette personne du pop-corn sucré-salé, elle m’avait répondu une toute autre histoire, sans aucune référence aux enfants ou à sa fille nourrie aux chips : il s’agissait alors de gérer les stocks. Ben oui. Voyez-vous, quand vous commandez du pop-corn sucré-salé, la pauvre ne peut plus enregistrer la commande dans sa caisse enregistreuse. En effet, un informaticien sans imagination a permis de faire une commande de pop-corn sucré d’une part, de pop-corn salé, d’autre part, mais pas de bouton pour les mélanges. Imaginez les conséquences, me confie-t-elle alors : le cinéma ne peut plus gérer ses stocks ! Bref, à cause de clients comme moi, ils seraient en rupture de stock de pop-corn sucré ou salé, sans même le savoir !

À mois que cette histoire de tuerie d’enfants et de gestion de stocks ne tienne pas debout ? Car mine de rien, de tous les cinémas de France que j’ai pu visiter, c’est le seul qui refuse — et encore, c’est la seule personne qui me refuse — le mélange. À croire qu’elle n’a pas envie de s’embêter à faire cinq mètres aller-retour pour répondre à ma requête, même si, compte tenu de mon retard à la séance, j’étais le dernier client à servir avant la prochaine séance ?

Non, je ne peux le croire. Il serait plus crédible que je sois un dangereux terroriste tueur d’enfants visant à fausser les stocks de maïs transgénique dans les cinémas de toute la France !

Et vous, qu’en dites-vous ? En plus d’être pervers, serais-je aussi un dangereux terroriste tueur d’enfants ?


Réactions des lecteurs

Il y a 4 réactions pour l'article Tueur d’enfants.

vaginus a écrit le 26 mars 2008 à 11:14 :

ralphy

Caline: c’est différent, elle c’est une connasse de blonde (pléonasme) qui, soit aime se foutre de sa gueule, soit est mythomane et croit à ses histoires (et ça c’est grave), soit comme le pense ralphy cherche des prétextes bidons pour pas se casser le cul.

Je pense qu’il y aurait quand même eu de quoi s’énerver.


Caline a écrit le 26 mars 2008 à 10:24 :

ralphy

La vie moderne qui veut tout mettre dans des cases m’énerve de plus en plus!!!


Alucard a écrit le 26 mars 2008 à 12:59 :

ralphy

Ah ah, tu es tombé sur elle aussi ? moi je lui demande plus rien et je vais acheter une boisson au quick du coin et un sachet de pop corn caramélisé dans une superrete


Biquette a écrit le 27 mars 2008 à 9:12 :

ralphy

Hummm l’alergie au sel … Du coup tu peux plus rien bouffer car il y a du sel dans tout en fait … meme dans les legumes et dans le lait …
Je vote pour grosse feignasse qui en plus devait etre fier de son gros mensonge …


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